jerezsano

Sí, broder, estamo mu preocupao por la situasión de nuestro querido comandante. Disen las mala lengua que el imperialismo (el impiliarismo) está hasiendo to lo posible pa que no gobierne, pero él e un hombre fuerte y está llamao a condusir la liberasión populá. Camaradas: enviad vuestro texto de apoyo a favor de Fiel Casto y ayudanno a luchá contra el impiliarismo.

Un conocido grupo dedicado a los vinos generosos en Oporto, Rioja, Burdeos y ahora también en Jerez, están implantando el famoso tónico quinado "Pilicrim", muy conocido en el Jerez de otras épocas. Es una bebida que produce estados paranoides en los que se confunde la realidad con el deseo. Produce palpitaciones en las papeletas del voto y prurito en la parte de abajo de las urnas electorales. Además, tomado en exceso hace que quienes lo beben se vuelvan autoritarios y se crean en posesión absoluta de la verdad, humillando y pisoteando si es necesario a quienes no la compartan. La creatividad del producto ha sido encargada a un grupo de publicistas que ahora paran en el Edificio Los Arcos, dirigidos por un chico natural de Grimaldo, cuyo señor les alienta a diario.

Como ya sabrán los avezados y embozados visitantes de Jerezsano, Antonio Fernández García, el consejero de Trabajo (ojú), se encuentra convaleciente de un envenenamiento con Pilario 210, una sustancia tóxica que tiene la facultad de atacar a las mayorías hasta destruirlas. Pues bien, la Redacción de Jerezsano ha descubierto ahora, en un alarde de investigación profunda, que la sustancia tóxica iba destinada en principio a la alcaldesa, Pilar Sánchez. En efecto, si han leído la historia en este mismo blog, sabrán que los hechos sucedieron en un conocido local situado en la calle Consistorio. El consejero probó un plato de ensaladilla y sufrió la intoxicación cuando estaba con unos amigos.

Todas las sospechas sobre los presuntos autores del envenenamiento apuntaban a los círculos próximos a Pilar Sánchez, ya que el local al que nos referimos está regentado por una persona próxima al círculo de confianza de la alcaldesa. Sin embargo, hemos revisado las notas de comanda de los camareros de aquel día y el consejero Antonio Fernández (también conocido como el tritraidor)no pidió ensaladilla, sino papas aliñás, lo que indujo a la confusión. Así se explica el grito de Fernández, alias 'El Gitano' al probar la ensaladilla y decir algo así como "qué carajo é éto, cohone".

La sorpresa ha llegado cuando, revisando las mismas notas de cocina, hemos podido comprobar que la ensaladilla envenenada había sido pedida por ¡PILAR SÁNCHEZ! Los servicios de espionaje y contraespionaje que operan en la calle Consistorio y aledaños se han puesto rápidamente a indagar estos nuevos datos que suponen un vuelco en la investigación. ¿Tiene Pilar Sánchez un topo dentro de su círculo más intimo? ¿Y si es una topa? ¿Por qué envenenar a la alcaldesa con mahonesa? ¿Quién pagó la conviá?
Las respuestas a estas y otras preguntas llegarán muy pronto, amigos. No dejen de visitar Jerezsano y lo sabrán.

Ji, ji, ji, niños y niñas, padres y madres, abuelos y abuelas, tíos y tías, amigos y amigas, árboles y árbolas... Aquí estoy de nuevo y de nueva para contaros un cuento y una cuenta. Esta vez os voy tratar una historia muy triste, la de un niño que se llamaba Pinocho. Pi-no-cho, Pi-no-cho, Pi-no-cho... ¿os recuerda este nombre a otro? ¿Tal vez a alguno muy cercano? ¿Al de alguien que ha gobernado mucho tiempo? Bueno, ji, ji, ji... Más tarde os hablaré de ello. Ahora, voy con el cuento.

Erase una vez un carpintero llamado Gepetto. No confundir con el padre Repetto que está en la Catedral. Este era carpintero, no deán. Gepetto estaba afiliado al partido socialista, como buen y honrado trabajador, y era seguidor de una tal Pilar Sánchez porque él tenía madera de buena persona. Madera, ¿lo pilláis? Como era carpintero tenía madera, ¿lo pilláis? ¿Que no? Iros a la porra. Qué poco sentido del humor. Bueno, sigo. Resulta que Gepetto recibió el encargo de hacer un muñeco de madera que pareciese de verdad y se puso a trabajar toda la noche hasta que se quedó dormido. Bueno, la verdad es que se puso a ver un programa de Onda Jerez y se quedó frito el pobrecito. Cuando dormía, un hada madrina y un grillo llamado Castito se presentaron en su taller y le dieron vida al muñeco de madera porque Gepetto (no confundir con el padre Repetto) quería ser padre y podía porque nunca se había comido un colín. Gepetto se puso muy feliz y lo celebró por todo lo alto. Llamó a los amigos de la asamblea del partido y montaron una barbacoa en la playa de Valdelagrana. Por fin era padre de un niño y ya podría incrementar la lista de militantes del PSOE, eso sí, afines a la tal Pilar Sánchez. Hubo fiesta en la playa hasta la madrugada. Fueron felices, cantaron la internacional versión hip-hop con Irene Cansa en plan cheerleader, y abuchearon continuamente a esa persona cuyo nombre se parecía, al menos en sílabas, al de Pi-no-cho. Hasta que a un imbécil se le ocurrió pedir más leña para la barbacoa y a otro imbécil se le ocurrió coger a Pinocho, que para entonces ya estaba dormido, y echarlo a las brasas de la barbacoa, que se había quedado sin carbón. Para Gepetto, aquellas chuletas tuvieron un sabor muy familiar..." Y colorín, colorado, ese es el color del partido más votado.
La próxima semana (o cuando sea):
LOS TRES CREDITOS, perdón, LOS TRES CERDITOS

La serie más premiada de la televisión llega a Jerezsano
"HOUSEMA" (pronunciado Jausma)
Aventuras y desventuras de un doctor economista con muy mala leche

Hasta ahora los delegados de Economía del Ayuntamiento de Jerez o tenían un perfil muy bajo o eran tecnócratas a los que nadie entendía. Ya hubo antes otros doctores llevando Economía en el Ayuntamiento, como el rudo doctor Rodríguez Carrión, que nunca pasó del intercambio de mercancías al estilo de los hombres de las cavernas, y la atractiva doctora Asencio, una sexóloga que confundía las facturas de su jefe Pacheco con las etiquetas del Zara. Pero por fin ha llegado a ese gran hospital que es el enfermo Ayuntamiento de Jerez un doctor que sabe hacer las cosas como Dios manda: el doctor "Housema" (pronunciado Jausma) García Bermúdez, experto economista de los de verdad pero que explica a los ciudadanos las cuestiones financieras como quien pide un papelón de churros en un quiosco de la plaza Esteve. "Housema" es odiado por muchos en el Ayuntamiento por decir las cosas claras y por alejarse del lenguaje técnico que tanto parece gustar a muchos políticos. Para "Housema", que es como Rodríguez Carrión pero con más mala leche, las cosas se dividen entre blancas y negras y sabe llamar al pan, pan, y al vino, vino. He aquí algunas de las expresiones que lo han convertido en famoso, con ese deje tan especial que tiene al decir las palabras y acabar las frases:
"El plan de refinanciacióooon... eso es lo que hay, ¿qué pasa?" (Así ha explicado en qué consiste)
"Mire señora Pelayo, cómprese un bosque y piérrrrrdase... ¿ehnnnn?" (Respuesta a una crítica sobre los presupuestos)
"Eso es como.... como si yo cogiese la paga de la niña para pagar la bombona de butano" (Así explica que se hayan utilizado los fondos del PTA para pagar gastos corrientes en el Ayuntamiento)
"Quillo cooone, ¿me va traé ya er café...?" (En el Adeli, a las nueve menos cinco de la mañana)
"Tú ere pobre, ¿no? Y no tiene un duro, ¿no? Po llama a un banco y le pide dinero. Y el banco te dice que pa dártelo quiere una zeguridá... Pues esto é lo mismo, coone, zi tú no le da seguridá, cómo te lo va a dá. ¿Tustaloco, no?" (Así amplía la explicación anterior sobre el plan de refinanciación)
Invitamos a los lectores de Jerezsano a que sumen otras expresiones verídicas del personaje en la sección de comentarios.

De todos es sabido que la alcaldesa de Jerez, doña Pilar Sánchez, acostumbra a utilizar mucho la palabra "precisamente" en todo momento y lugar. Le preguntan los periodistas por una cuestión, por ejemplo qué hay del pago a los acreedores, y ella contesta: "Precisamente ahora mismo acabo de colgarle el teléfono a Botín y me ha dicho que mañana mismo está aquí el dinero".

Le preguntan desde la oposición, es decir desde PP o PSA, sobre las obras del parque tecnológico y ella contesta que "precisamente mañana vienen los técnicos a ver cómo van las obras y en unos días estaremos en condiciones de darles un acelerón". Le pregunta un compañero de partido por la lista electoral y "precisamente" acaba de hablar con Antonio Fernández (el consejero) y éste le ha dicho que está muy contento con la candidatura.Va a la plaza de abastos y se le olvida llevar el dinero para pagar el puchero, porque ella es una mujer muy casera y buena cocinera, y le dice al tendero "precisamente ahora no llevo dinero, pero si espera a mañana, le hago una transferencia".
Así podríamos continuar, porque precisamente es de eso de lo que vamos a hablar.

Ha sido tal el uso que la alcaldesa ha dado a ese adverbio en los últimos meses que la Real Academia de la Lengua, en su próxima edición, va a incluir el adverbio "pilarmente" como sustitutivo del anterior, sinónimo por tanto, en honor de quien tanto lo emplea. Así, si nos para la Guardia Civil en la carretera un día de estos con cuatro copas de más, sólo habrá que decirle al agente de la autoridad: "Pilarmente iba a dejar de beber mañana mismo".
Alfonso García, concejal de Deportes y académico de la Lengua, ha recibido de buen grado este nuevo vocablo y en declaraciones a Radio Chiribito ha declarado: "Yo siempre estaré de acuerdo con introducir nuevos vocablos porque creo que los caballos deben tener un sitio donde dormir, comer y descansar".

Por su parte, Pedro Pacheco, académico de número de la Sacar la Lengua, se ha mostrado igualmente satisfecho por este anuncio ya que, apuntó, "para mí era complicado decir presizamente".
La Academia está estudiando también introducir ahora como sinónimo de "pilarmente" otra palabra últimamente muy en uso por la alcaldesa: "personalmente". "Personalmente me estoy encargando de ello, personalmente me parece una aberración, personalmente he dado instrucciones de que solucionen el problema".

Así que ya lo saben: "precisamente", "personalmente" y "pilarmente" significan lo mismo.

IRENE CANSA, la amiga de los jóvenes

Queridos jóvenes, olvidaos del alcohol que tanto daño os ha causado durante los años del pachequismo. Afrontad una nueva era con la movida que os propone Irene Cansa, la concejal más guay. Más guay que Leticia Sabater y Verónica Mengod juntas.

Os hemos preparado un campamento de fin de semana en el que no habrá ni gota de alcohol, pero sí mucha diversión. Ji, ji. Hay que ser tolerantes, solidarios y amables con los demás, por eso durante el fin de semana vamos a unir todos nuestras manos y vamos a cantar "qué bello es vivir, alegría de vivir".

Después, como esta es una actividad destinada a la participación vecinal, os proponemos que en lugar de beber alcohol como posesos, vayáis por los barrios recogiendo papeles tirados por el suelo, sustituyendo las bombillas fundidas de las farolas y pasando una mano de pintura a los bancos pintarrajeados.

Irene Cansa os garantiza que después de seis semanas, además de perder varios kilos, os convertiréis en seres como Dios manda y no en la piltrafa que sois ahora. Nuestro modelo de 'botellódromo' es la receta contra el aburrimiento.
¿A que soy guay?

Todo parecía hecho en la lista del PSOE de Jerez para las próximas elecciones municipales de 2007. Pero... un momento. Hay que repetir inmediatamente las votaciones de la asamblea socialista y del comité provincial. ¿El motivo? Pilar Sánchez no se había puesto el rimel en el ojo derecho y salía mal en la foto. Según los estatutos del PSOE de Alcaldía (ver apartado Peluquería), "será motivo suficiente de anulación de cualquier acto del partido, por importante qué éste sea, las interferencias en la imagen del responsable local, bien sean por defectos en el maquillaje y/o en la expresión, exhibición exagerada de ojeras o despeine por viento u otra clase de agente meteorológico".
Ha quedado demostrado que en las imágenes emitidas por televisión y publicadas por los medios escritos de la ciudad, la candidata a la Alcaldía, doña Pilar Sánchez, no ofrecía la mejor de sus imágenes y quedaba expuesta de manera vulnerable a los ataques de otros partidos, de ahí que, a instancias del comité de Imagen del PSOE de Jerez (formado por los periodistas/asesores/paloquehagafaltapilá, Pepe Bouza y Juan Ramón Aramburu, por el secretario de Comunicación, Salvador León, y por la inefable ayuda de cámara Carmen la Peluquera), se ha presentado una reclamación ante el Comité de Garantías Galantes para anular dicha asamblea.
De acuerdo con los estatutos del PSOE de Alcaldía, ahora la nueva asamblea deberá celebrarse en el plazo de una semana "restituyendo el rimel a la persona que encabece la lista y prestando especial atención a que no se despeine en cualesquiera imágenes que reproduzcan su cara cuando se produzca el recuento de votos".
La concejal y/o candidata Irene Cansa se ha prestado también gentilmente a repasarle el peinado a la candidata entre recuento de voto y voto, para que luzca sus mejores galas y no haya que estar repitiendo continuamente la asamblea.