Ella está a salvo. A salvo de los agobiantes miembros de la brigadillas, de
IPJS y de políticos mohicanos. A salvo de algunos locos que aparecen
inesperadamente en forma de viejo socio. A salvo del desconocido que vigila cada uno de sus movimientos. Está en los brazos de "El Guardaespaldas", más conocido y tildado por Pedro El Enonme como El 'BodygUard'. MegaPili en el papel de MegaPili, una superestrella de la política local en lo más alto de su carrera. Los fans quieren verla, escucharla, tocarla. Pero uno quiere matarla, y ahí es donde el experto en seguridad J.C. entra en juego. Es un profesional que nunca baja la guardia, siempre va 'armao', vamos. La vida de glamour de MegaPili supone muchos riesgos, pero eso no frenará un romance que traspasará fronteras más arriba de El Cuervo, ya sea en Bruselas, París-Suecia o Madrid. Sin duda, la historia romántica del año.
Categoría: Fino
Donde sólo existía caos, Ella hizo nacer el paraíso. Donde sólo había maldad, Ella trajo la bondad. Donde había pobreza, Ella sembró prosperidad. Donde los hombres se odiaban, Ella puso amor. Gracias a la labor de la alcaldesa, Jerez es hoy el Cielo en la Tierra. Amén. (Pintura al fresco de Jologa)
Estos dos personajes de las fotos son clavaítos. Miden lo mismo. Piensan igual. Comen en la misma mesa. Son igual de listos. Les gusta la piel de Ubrique. Tienen afán constructivo. Les gustan los embutidos serranos. El golfismo. Ser amigos del Cabeza. Meter goles por
Amigos, seguramente ya conoceréis las ventajas y los beneficios que ofrece en famoso Método Pilates para perder peso. Hoy, en exclusiva para Jerezsano,os vamos a enseñar los secretos del
MÉTODO PILARTES PARA PERDER VOTOS
Este es el decálogo del revolucionarioMétodo Pilartes para dilapidar día tras día las expectativas favorables de voto de un partido en una ciudad.
1. Sonríe mucho, sonríe siempre a todo el mundo. Pero como si estuvieses oliendo mierda.
2. Déjate asesorar por tu peluquera y por tus concejalas amigas. Ellas te dirán siempre lo que tienes que hacer, cómo ir más guapa, a quién tienes que insultar y qué vestido debes llevar.
3. Contrata a varios, o mejor aún, a cientos de asesores para medios de comunicación, para seguridad, para urbanismo, para deportes, para todo. Pero nunca, jamás, les hagas caso a alguno de ellos. Déjate llevar por tu instinto, aunque a veces esté extinto.
4. Cuando vayas a un acto relacionado con el vino de jerez, pide siempre un coca-cola.
5. Cárgate a los concejales que peor te caigan porque en su día no te votaron para secretaria general. Da igual que sean simpáticos, listos, tontos o que caigan bien al resto de
6. Dedícate a amenazar constantemente a tus socios de gobierno, a menospreciarlos, a hacerles la vida imposible y a hablar mal de ellos públicamente. Pero cuando la cosa llegue demasiado lejos, recula, da marcha atrás y trágate tus palabras.
7. Llévate fatal con los compañeros del partido en Jerez, en la provincia, en Sevilla y en Huesca. Ese aire de estar enfadada con el mundo te sienta tan bien.
8. Siempre que estés en un apuro y no sepas qué decir o contestar, utiliza los adverbios "precisamente" o "personalmente", pasos previos al "pilarmente".
9. Da igual quién pise el despacho de la alcaldía, si es un ministro, un general o un obispo. Ponte vaqueros o pantalones de cuero que te sientan muy bien.
10. Si este decálogo no funciona no es culpa tuya, sino del resto del mundo.
Sí, broder, estamo mu preocupao por la situasión de nuestro querido comandante. Disen las mala lengua que el imperialismo (el impiliarismo) está hasiendo to lo posible pa que no gobierne, pero él e un hombre fuerte y está llamao a condusir la liberasión populá. Camaradas: enviad vuestro texto de apoyo a favor de Fiel Casto y ayudanno a luchá contra el impiliarismo.
Un conocido grupo dedicado a los vinos generosos en Oporto, Rioja, Burdeos y ahora también en Jerez, están implantando el famoso tónico quinado "Pilicrim", muy conocido en el Jerez de otras épocas. Es una bebida que produce estados paranoides en los que se confunde la realidad con el deseo. Produce palpitaciones en las papeletas del voto y prurito en la parte de abajo de las urnas electorales. Además, tomado en exceso hace que quienes lo beben se vuelvan autoritarios y se crean en posesión absoluta de la verdad, humillando y pisoteando si es necesario a quienes no la compartan. La creatividad del producto ha sido encargada a un grupo de publicistas que ahora paran en el Edificio Los Arcos, dirigidos por un chico natural de Grimaldo, cuyo señor les alienta a diario.
Como ya sabrán los avezados y embozados visitantes de Jerezsano, Antonio Fernández García, el consejero de Trabajo (ojú), se encuentra convaleciente de un envenenamiento con Pilario 210, una sustancia tóxica que tiene la facultad de atacar a las mayorías hasta destruirlas. Pues bien, la Redacción de Jerezsano ha descubierto ahora, en un alarde de investigación profunda, que la sustancia tóxica iba destinada en principio a la alcaldesa, Pilar Sánchez. En efecto, si han leído la historia en este mismo blog, sabrán que los hechos sucedieron en un conocido local situado en la calle Consistorio. El consejero probó un plato de ensaladilla y sufrió la intoxicación cuando estaba con unos amigos.
Todas las sospechas sobre los presuntos autores del envenenamiento apuntaban a los círculos próximos a Pilar Sánchez, ya que el local al que nos referimos está regentado por una persona próxima al círculo de confianza de la alcaldesa. Sin embargo, hemos revisado las notas de comanda de los camareros de aquel día y el consejero Antonio Fernández (también conocido como el tritraidor)no pidió ensaladilla, sino papas aliñás, lo que indujo a la confusión. Así se explica el grito de Fernández, alias 'El Gitano' al probar la ensaladilla y decir algo así como "qué carajo é éto, cohone".
La sorpresa ha llegado cuando, revisando las mismas notas de cocina, hemos podido comprobar que la ensaladilla envenenada había sido pedida por ¡PILAR SÁNCHEZ! Los servicios de espionaje y contraespionaje que operan en la calle Consistorio y aledaños se han puesto rápidamente a indagar estos nuevos datos que suponen un vuelco en la investigación. ¿Tiene Pilar Sánchez un topo dentro de su círculo más intimo? ¿Y si es una topa? ¿Por qué envenenar a la alcaldesa con mahonesa? ¿Quién pagó la conviá?
Las respuestas a estas y otras preguntas llegarán muy pronto, amigos. No dejen de visitar Jerezsano y lo sabrán.
Ji, ji, ji, niños y niñas, padres y madres, abuelos y abuelas, tíos y tías, amigos y amigas, árboles y árbolas... Aquí estoy de nuevo y de nueva para contaros un cuento y una cuenta. Esta vez os voy tratar una historia muy triste, la de un niño que se llamaba Pinocho. Pi-no-cho, Pi-no-cho, Pi-no-cho... ¿os recuerda este nombre a otro? ¿Tal vez a alguno muy cercano? ¿Al de alguien que ha gobernado mucho tiempo? Bueno, ji, ji, ji... Más tarde os hablaré de ello. Ahora, voy con el cuento.
Erase una vez un carpintero llamado Gepetto. No confundir con el padre Repetto que está en la Catedral. Este era carpintero, no deán. Gepetto estaba afiliado al partido socialista, como buen y honrado trabajador, y era seguidor de una tal Pilar Sánchez porque él tenía madera de buena persona. Madera, ¿lo pilláis? Como era carpintero tenía madera, ¿lo pilláis? ¿Que no? Iros a la porra. Qué poco sentido del humor. Bueno, sigo. Resulta que Gepetto recibió el encargo de hacer un muñeco de madera que pareciese de verdad y se puso a trabajar toda la noche hasta que se quedó dormido. Bueno, la verdad es que se puso a ver un programa de Onda Jerez y se quedó frito el pobrecito. Cuando dormía, un hada madrina y un grillo llamado Castito se presentaron en su taller y le dieron vida al muñeco de madera porque Gepetto (no confundir con el padre Repetto) quería ser padre y podía porque nunca se había comido un colín. Gepetto se puso muy feliz y lo celebró por todo lo alto. Llamó a los amigos de la asamblea del partido y montaron una barbacoa en la playa de Valdelagrana. Por fin era padre de un niño y ya podría incrementar la lista de militantes del PSOE, eso sí, afines a la tal Pilar Sánchez. Hubo fiesta en la playa hasta la madrugada. Fueron felices, cantaron la internacional versión hip-hop con Irene Cansa en plan cheerleader, y abuchearon continuamente a esa persona cuyo nombre se parecía, al menos en sílabas, al de Pi-no-cho. Hasta que a un imbécil se le ocurrió pedir más leña para la barbacoa y a otro imbécil se le ocurrió coger a Pinocho, que para entonces ya estaba dormido, y echarlo a las brasas de la barbacoa, que se había quedado sin carbón. Para Gepetto, aquellas chuletas tuvieron un sabor muy familiar..." Y colorín, colorado, ese es el color del partido más votado.
La próxima semana (o cuando sea):
LOS TRES CREDITOS, perdón, LOS TRES CERDITOS
