jerezsano

SINOPSIS: Después de una legislatura de auténtico infarto, Jausma Jones, el intrépido aventurero municipal tiene una nueva misión encomendada por su mentora, la psicopedagoga Sánchez, que trata de encontrar la fuente de la eterna juventud a la vez que gobierna una ciudad sureña de provincias. Esta vez, debe rescatar el talante perdido tras dos años y tres meses apagando
fuegos y mordiéndose la lengua. Pero debe hacerlo rápido, antes de que caiga en manos del maléfico líder del PSA, una organización que también trata de reconciliarse con su electorado. Jausma, tras perder los papeles en un pleno y asegurar poco más o menos que le resbala todo, admite su error, saca su látigo y pone rumbo a un territorio nuevo, lleno de trampas y deslealtades, en el que de nada le servirán sus conocimientos financieros, sólo su ingenio le hará capaz de recuperar el talante perdido antes de que se cumpla el tiempo, el 27-M, o se lo arrebate el PSA. La emoción está servida.
MUY PRONTO EN TELE LOLLÁN...

El nuevo programa estrella de TELE Lollán, Cambio Radical, se ha estrenado con no poca polémica. Este reality, en el que los participantes se someten a incontables operaciones quirúrgicas, estaba esta mañana en boca de muchos jerezsanos, pero también en las oficinas de El Defensor del Ciudadano, que ha decidido enviar una carta a Cabañas, el jefe político de Mega Pili para pedir la retirada del programa porque "incita a los ciudadanos a intervenirse para conseguir la felicidad, e incluso a pactar con Pacheco. Y lo que es más escandaloso, a romper el parto por un quítame allá estas balas de paja del Circuito”. Mega Pili ha afirmado que se pensaba operar en la sede de la GMU, pero como allí todavía huele a extraño, que lo hizo en casa de su peluquera, y que tiene previsto un retoque a partir del 27 de mayo.

Agustín Levántate Lázaro ha remitido hoy una carta a Paco Cabañas en la que asegura que en este espacio "se trata de forma circense algo tan serio como son las intervenciones de cirugía estética y política", transmitiendo al espectador la sensación de que este tipo de operaciones son "sencillas y lúdicas", cuando la realidad es que al menos el 5% de ellas no obtienen los resultados deseados y a veces se convierten en negligencias y lleva a pactos contra natura, digestiones pesadas, halitosis y hasta el Parto de los Montes. Y es que Mega Pili, nunca se planteó llevar el look que le ha quedado después de la ruptura del Parto.

Ella está a salvo. A salvo de los agobiantes miembros de la brigadillas, de
IPJS y de políticos mohicanos. A salvo de algunos locos que aparecen
inesperadamente en forma de viejo socio. A salvo del desconocido que vigila cada uno de sus movimientos. Está en los brazos de "El Guardaespaldas", más conocido y tildado por Pedro El Enonme como El 'BodygUard'. MegaPili en el papel de MegaPili, una superestrella de la política local en lo más alto de su carrera. Los fans quieren verla, escucharla, tocarla. Pero uno quiere matarla, y ahí es donde el experto en seguridad J.C. entra en juego. Es un profesional que nunca baja la guardia, siempre va 'armao', vamos. La vida de glamour de MegaPili supone muchos riesgos, pero eso no frenará un romance que traspasará fronteras más arriba de El Cuervo, ya sea en Bruselas, París-Suecia o Madrid. Sin duda, la historia romántica del año.

Donde sólo existía caos, Ella hizo nacer el paraíso.

Estos dos personajes de las fotos son clavaítos. Miden lo mismo. Piensan igual. Comen en la misma mesa. Son igual de listos. Les gusta la piel de Ubrique. Tienen afán constructivo. Les gustan los embutidos serranos. El golfismo. Ser amigos del Cabeza. Meter goles por la escuadra. Viajar en buenos carros. Hablar sin tapujos. Pero hay algunas cuestiones que los diferencian. Ayúdennos a encontrarlas

Amigos, seguramente ya conoceréis las ventajas y los beneficios que ofrece en famoso Método Pilates para perder peso. Hoy, en exclusiva para Jerezsano,os vamos a enseñar los secretos del

MÉTODO PILARTES PARA PERDER VOTOS

Este es el decálogo del revolucionarioMétodo Pilartes para dilapidar día tras día las expectativas favorables de voto de un partido en una ciudad.

1. Sonríe mucho, sonríe siempre a todo el mundo. Pero como si estuvieses oliendo mierda.

2. Déjate asesorar por tu peluquera y por tus concejalas amigas. Ellas te dirán siempre lo que tienes que hacer, cómo ir más guapa, a quién tienes que insultar y qué vestido debes llevar.

3. Contrata a varios, o mejor aún, a cientos de asesores para medios de comunicación, para seguridad, para urbanismo, para deportes, para todo. Pero nunca, jamás, les hagas caso a alguno de ellos. Déjate llevar por tu instinto, aunque a veces esté extinto.

4. Cuando vayas a un acto relacionado con el vino de jerez, pide siempre un coca-cola.

5. Cárgate a los concejales que peor te caigan porque en su día no te votaron para secretaria general. Da igual que sean simpáticos, listos, tontos o que caigan bien al resto de la gente. Tú tira palante y los demás que se aguanten.

6. Dedícate a amenazar constantemente a tus socios de gobierno, a menospreciarlos, a hacerles la vida imposible y a hablar mal de ellos públicamente. Pero cuando la cosa llegue demasiado lejos, recula, da marcha atrás y trágate tus palabras.

7. Llévate fatal con los compañeros del partido en Jerez, en la provincia, en Sevilla y en Huesca. Ese aire de estar enfadada con el mundo te sienta tan bien.

8. Siempre que estés en un apuro y no sepas qué decir o contestar, utiliza los adverbios "precisamente" o "personalmente", pasos previos al "pilarmente".

9. Da igual quién pise el despacho de la alcaldía, si es un ministro, un general o un obispo. Ponte vaqueros o pantalones de cuero que te sientan muy bien.

10. Si este decálogo no funciona no es culpa tuya, sino del resto del mundo.