25 Abril 2007
El algodón no engaña. Morales tampoco. Dijo que el Xerez subiría a Primera y ya lo ha hecho: ha subido a Primera página de todos los periódicos después de cepillarse a medio club él solito. Que tiemblen los de las taquillas y hasta los aspersores que riegan el césped de Chapín. Este tío se queda solo a este paso. "Me voy a fichá de delantero sentro pa la temporada que viene, señore".
18 Marzo 2007
Estos dos personajes de las fotos son clavaítos. Miden lo mismo. Piensan igual. Comen en la misma mesa. Son igual de listos. Les gusta la piel de Ubrique. Tienen afán constructivo. Les gustan los embutidos serranos. El golfismo. Ser amigos del Cabeza. Meter goles por
15 Marzo 2007
Está siendo muy comentada entre la profesión periodística la reunión de empresarios afines a Pacheco, entre ellos J.L.L. (a) “El Turronero”, con el presidente del Xerez,
¿Por qué algunos empresarios no quisieron aparecer en la foto? ¿Qué pintaba allí
31 Enero 2007
El obispo de la diócesis de Asídona Jerez acaba de firmar el protocolo para la beatificación del conocido intermediario de suelo José Luis López "el Turronero", que como santo será conocido en su día como "el Santurrón". Monseñor don Juan del Río ha acordado tan importante distinción debido a las numerosas gestiones llevadas a cabo por el empresario ubriqueño para la promoción de diversos inmuebles propiedad de la Iglesia, en comunión, nunca mejor dicho, con don Pedro "el Enonme". Asimismo, ha influido notablemente en esta consideración eclesial el hecho de que "el Turronero" haya llevado a cabo numerosas obras de caridad entre los pobres, a los que colma constantemente de bienes. Concretamente el último fin de semana ha repartido entre los habitantes de las Tres Mil Viviendas otros tantos lotes de los famosos "Cuchillos Ginsu", que lo cortan todo, lo que casualmente ha disparado el índice de atracos en Sevilla.
Don Juan del Río ha señalado al respecto: "El Turronero es un hombre muy entrañable que como tiene un nombre tan navideño no puede dejar de regalar cosas a los demás, en la misma línea que nos enseña otro gran hombre, don Pedro Pacheco 'El Enonme'.
En Enonme del padre y del hijo y del espíritu santo amén".
23 Diciembre 2006
¡¡¡OTRA EXCLUSIVA JEREZSANO!!! ESCALOFRIANTE TESTIMONIO:
He aquí el testimonio de uno de los 40 empresarios que se reunieron con Pacheco en la venta Estevabién. (Por cierto, lo de 40, ¿es casualidad?)
"Me metieron en un coche a la fuerza. Yo venía de coger coquinas con mi cuñao. Hacía frío, mucho frío, y el coche no tenía calefacción. Nos quitaron las coquinas y se las comieron crudas. A mi cuñao lo dejaron en una cuneta. A mí me pusieron una venda en los ojos y un paquete de kleenex en la boca porque el pañuelo que tenían estaba usao. Yo intenté mirar varias veces por debajo de la venda para ver si conocía el lugar al que me llevaban. Luego, cuando todos supimos que estábamos en la venta Estevabién, me pregunté: para qué carajo me han puesto una venda. "Es para darle misterio a la cosa", me respondió el chófer, al que conocía de coincidir con él los domingos en la cola del quiosco de churros. Yo no sabía para qué me habían llevado allí, porque mi empresa es muy modesta. No, no es que venda coquinas, que eso es una afición. Es que yo me dedico a algo tan simple como intercambiar cosas. Sí, como los antiguos hombres de las cavernas, que cambiaban una gallina por una cachiporra. Lo mío es el mercadeo en su sentido más literal. Tú me das tanto, yo te doy otro tanto. Y así sucesivamente hasta que me jarto. Bueno, pues como iba diciendo nos sentaron a todos los que allí estábamos en una mesa y luego llegó un camarero y nos dijo que qué queríamos de primero. El de la cabeza grande le contestó que pusiera unos entrantes y que luego cada uno pidiera un plato. Lo curioso es que quien pidió el plato de cada uno fue él. "Pago yo, ¿no? Pues a callar", le dijo a uno de los empresarios que no quería dorada porque le da alergia el pescado. Lo de los postres fue mejor, porque como el de la cabeza grande dijo que no había postre, que café y gracias, no tuvimos ni que pensarlo. Luego llegaron los güiscazos a tutiplén y empezamos a hablar de parné, de mucho parné. Había uno que sólo hablaba de fúrbol, pero como yo de eso no entiendo me puse a charlar con un tipo que vendía pisos y no presté atención a la conversación. Cuando me quise dar cuenta había firmado un cheque de varios kilos de billetes y fue entonces cuando alguien dijo algo de que vamos al turrón o algo así, porque yo creía que no había postre... Bueno, por lo menos el de la cabeza grande dijo que nos pagaban el taxi de vuelta a casa".
19 Diciembre 2006
El lugar ideal para las comidas de empresa. Nosotros ponemos la mesa. Pacheco pone el PGOU y el turrón. Y usted pone lo que gana su empresa.
El lugar ideal donde la gastronomía se mezcla con el negocio del ocio, el ladrillo y el turrón del careto duro. Menús y dietas 'especiales'.
Nuestras instalaciones le ofrecen: Servicio rápido de lavado. Salones especiales para reuniones de grupos. Amplio aparcamiento adaptado a grandes vehículos. Últimas tecnologías en radioescucha. Pantalla gigante para ver los partidos del Xerez en pei per viú.
Nuestra variada carta le ofrece: Chuletón malayo, Mero al Alhaurín, Robadallo a la plancha y Delicias de solomillo al mango. Revuelto de Ladrillos. Especialidad en chorizos de la Sierra.
Venta Estevabién, Premio Jerezanisisisisímo 2006
Olvídese de parques empresariales, de viveros de empresa, de escuelas de negocios, de la Bolsa y los Bonos del Estado y venga a la Venta Estevabién: "El lugar donde crecerá su empresa"
15 Diciembre 2006
Queríamos saber cómo trabaja sobre el terreno este insigne empresario que ha convulsionado la economía jerezana. Le pusimos un espía y lo encontramos a primera hora de la mañana el plena Avenida Alvaro Domecq, junto a las oficinas de su empresa, a pie de calle, con un micrófono inalámbrico colgado del cuello y con un enorme camión con las puertas abiertas a sus espaldas, al más puro estilo de vendedor de turrón o de charlatán de tómbola de feria. Un espectáculo verle trabajar. Encendimos nuestros micrófonos y esto fue lo que grabamos:
“Vamos señora y señore, vamos… que estamos regalando, regalando, oigan. Que no estoy ofreciendo ni una ni dos, ni tres ni cuatroooo… sino cinco, ¡cinco! Cinco parcelitas en la Sierra de San Cristóbal, con vistas a Jeré, a la Sierra, al mar y hasta a Chiclana… Vamos señores que esta oferta me la quitan de las manos… Cinco parcelitas por el precio de una y completamente recalificadas ya, listas para construir… A ver, secretario, ese señor que se encuentra junto a la limusina con un maletín y gafas negras, mire usté que le estoy ofreciendo negocio del bueno, como en ninguna otra parte de España, aquí está el turrón, señora y señore. ¿Qué, secretario, ¿dice que sí el señor? Pues adjudicado este lote de parcelitas en la Sierra de San Cristóbal al señor de las gafa negras…”
Segundos más tarde:
“…pasamos al siguiente lote, señora y señore, compuesto de un parque empresarial entero con helipuerto, fábrica de queso y gaseoducto, por un precio sin competencia y con la aprobación inicial en Plan General en el bote… Este lote lo cambio por un Plan Parcial en las afuera de gran capital o cantidad equivalente. A ver, secretario, quién tenemo por ahí que no quiera desaprovechá esta oportunidad de hacerse de oro, vamos que estamo regalando hoy, estamo tirando la casa por la ventana y a quien compre hoy le voy a regalá además un coche matriculao en Gibraltá y un juego de ollas de cocina al vapor…”
Así continuó toda la mañana y luego cerró las puertas del camión y se fue con la música a otra parte, no sin antes tratar de ofrecernos algo de su mercancía: “¿Ustedes no quieren nada, un terrenito cerca de la playa o un bajo comercial para un supermercado? Tengo unas ofertas de fin de año que me las están quitando de las manos. A ver, secretario, toma nota de estos señore que seguro compran algo”. Y el jodío acabó vendiéndonos una plaza de toros con torero promesa con la que no sabemos qué vamos a hacer. Al final, nos convenció, nos sacó las perras y encima acabamos cantando al unísono:
“¡Queremos turrón, turrón, turrón! ¡Queremos turrón, turrón, turrón! Pero mira que sea buena persona… ¡Queremos turrón, turrón, turrón! Buena persona…”
11 Diciembre 2006
Ya no es el COCHERO DE DRÁCULA…
Ahora es directamente… NOSFERATU EL VAMPIRO.
“Porque construyo, cobro del Ayuntamiento y me las piro”
El ex concejal cuyo ritmo de vida nos pone a todos los dientes largos triunfa en el mundo del golf y en el de la empresa.
PEPE LÓPEZ ASESORA Y ATESORA
PSA: PARA SEGUIR ARRIMANDO
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